（六十六）

　　陈静的信让我感到些许的震撼，我以为她对我早已淡了，远了，一切都成过去，她可以心如止水的过她的相夫教子的婚后生活。虽然我知道她的心里并不幸福，但毕竟她有了一个家。 

　　如今看来她仍不能忘记我们那一段感情，或许是她认为王丽已经走了，错过的事情是否还可以重来，我不禁打了个寒颤，因为我想到“婚外情”，那是很可怕的东西，弄的不好会出人命的。 

　　记得是谁说过，因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对于人世间的万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。 

　　如果刻意去追逐与拥有，就很难活得快乐。所以生命需要升华，要风流洒脱，又要安静超然。明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！ 

　　坐在电脑前，我望着海蓝色的屏幕，望着那些闪动的文字，仿佛耳畔又响起陈静以前常唱的《渴望》里的那首《好人一生平安》。“谁能与我同醉，相知年年岁岁……”周而复始，萦绕不息。那悠悠婉转的旋律似乎把我带到过往里的某个瞬间，那种感觉对我而言是熟悉的，甚至我都时常跟着她哼唱。那是她最爱唱的歌曲之一。它有着无可奈何的音调。 

　　信中的文字是那么的忧郁，就像昨天我见到她时，她的眼神依旧能感动上苍。 

　　但她却显得静静地，完全失去了以往的活泼和爽朗，仿佛她是在一片荒野里沉默着，兴许是在回忆，兴许是在过去的生命里搜索着些什么，抑或是等待，抑或是无奈。这时，我仿佛看见潮润的空气里升起了一团团云雾，然后整个世界沉浸在一种似烟如尘的意境中。 

　　一个人独处就会有寂寞，而寂寞的时候，就会想到抽烟，我突然想起今天筱怡送给我的那盒雪茄，她说是她爸从国外带回来的。于是我从公文包里取了出来。 

　　简简单单，没有任何冗繁的包装，只有一根黄色的带子系紧。 

　　独坐书房，望着咖啡色的雪茄烟卷，５０支一盒。取出一根，点燃，抽了起来。雪茄比一般的烟有力但不刺激，整个屋子弥漫着张扬却浓郁醇厚的芳香。 

　　虽说第一次抽雪茄，我发现雪茄很听话。你不抽它就会自然的熄灭，不会象香烟一直烧着手。 

　　这时，手机突兀响起，我以为是英子的电话，正要对着电话喊，英子。 

　　“是我，陈静。” 

　　“你好！”我的心陡然间沉了下来。 

　　“干嘛呢？” 

　　“正看你的信呢。” 

　　“哦，不过，我刚给你发了，心里就觉得后悔了，我想我不应该给你写这样的信，我已经是结过婚的人了，你是不是觉得我很不安分啊？” 

　　“不不，我倒没那么想，我也很怀念那一段的时光。你的文字很优美，让人很感伤。” 

　　“嘿嘿，那不是我的文字，那是我从网上抄来的，在家没事儿，就上网看别人的文章，也许是受我妈的影响，从小就喜欢文学，很小的时候，我妈就逼我背诵唐诗宋词，所以有些诗句至今还能背得滚瓜烂熟。” 

　　“是吗？跟我一样。”我说。 

　　“小时候，由于家里一直过得很辛苦，但我妈对我的爱却从不曾因为家境的贫寒而少一分。刚只五岁时，我妈便开始教我识字。我妈写得一手好字，买来四开的金边纸在饭桌上铺开了，蘸上浓浓的墨汁写上拳头大小的方块字，待晾干后贴在厨房的墙壁上，妈妈做饭时便一边烧火一边教我。墙上的生字表贴了一张又一张，先是白色，继而转黄，待到被烟熏成黑色时，那些字已被我烂熟于胸了。” 

　　“是嘛，我小的时候也是这样的。所以我说我们总有一些共同的东西，似乎冥冥中有一种无形的联系，也许就是人们所说的‘心有灵犀吧。” 

　　“对呀，我也这么想，虽然我结婚了，但我始终没有后悔认识你，认识你这样的朋友。对了，昨天你在船上要说什么来着？” 

　　“在船上？”我佯作疑惑问了一句，因为我想起筱怡说过，许耀明和小雪的事儿不要再告诉别人，也许筱怡说的是对的，这样对陈静，对小雪都比较好。 

　　“是啊，你是不是说那个小雪？后来我想起来了，就是以前曾经找过我的那个小雪，我问过许耀明，他说小雪是他的前女朋友，现在已经没有来往了。你是不是和小雪好了，你们都那样了，还犹豫什么呢？” 

　　“唉，一切随缘吧。”我看陈静并没有追问那天我要说的事，我也就敷衍了一句。 

　　“好吧，希望你们能成，你也不小了，也该成个家了。” 

　　“谢谢你，许耀明今天又没在家？”我突然想起许耀明，随口问道。 

　　“没有，说是医院里工作忙，回家会晚点。” 

　　“那你不是很孤单？” 

　　“我已经习惯了，这样更好，一个人看看书，上上网，也挺好打发的。喔，有人开门了，我想是他回来了，好，再见。”陈静挂了电话。 

　　今天的月亮好圆，清冽的月光晶莹而明朗。我望着窗外，感叹人世间的悲凉。 

　　慵懒的月光下，漫天的落英在缤纷飘下，缕缕情愫也从曼舞的夜风中悄然扬起，因为我知道，在这个世界上，唯一能随着时光的流逝而越变越美好的东西，就是回忆。 

　　往事，不想回首，不堪回首。其实当我踏上南洋这个小岛的那一刻，我的某种感觉好象让我在那一瞬间变的孤单起来。 

　　安顿下来，一切就绪，没有什么值得记忆的开始，我开始了我的生活。第一次离开家。今天想起来，我还是无法回答李军那天接我的时候问我的话“为什么决定来这里？”真的不知道。所以无法回答。 

　　刚开始的新奇虽说是有那么一点的话，那么当这一切都按部就班的延伸下去的时候，我突然觉得素然无味，不过如此。说来那有什么真的有新鲜的东西存在呢？ 

　　当新鲜期一过，什么也就万般一样，只有一而再的重复重复。 

　　想起第一次网恋，想起第一次与网友见面，在闲聊中，她那付洋洋自得的表情，而我紧张得说话都说不清楚。因为那是我与英子以外的第一个女人那么亲密的接触。满脑子的顾虑和愧疚。人啊，就是这么的经不起引诱，从此，不可收拾。 

　　日落黄昏，在一身的疲惫淹没于暮色中，那一刻我不知道为什么会有那么的倦，我甚至不愿意去想这一天里发生的一丝的片段，唯一让我清晰的，是她给我递来一杯浓浓的咖啡。 

　　…… 

　　独身独处的夜里，一切都是寂寞的。 

　　跟陈静说完了电话，沉思之后，再次上网查看邮件，仍然没有英子的Email。 

　　心里感到一阵的沉重。忽然我看到一封新的邮件，Sweetgirl。我漫不经心地打开。 

　　亲爱的，好久没有你的消息了，我知道你已经淡出那个论坛了。但我始终还记得你的名字《南洋雪》，你的帖子，你的语言是那么幽默风趣，你的文笔是那么优美挥洒，每次看完你的回帖总要在电脑前一个人傻笑半天。 

　　情感这东西真的就如秋风中的落叶，不愿割舍离别而总是纠缠不清。秋风过后，心碎了无痕，该走的都走了，该留的还在等待着离别。往昔已如过眼云烟，留下的只是一片片残缺的记忆。 

　　身在繁华的都市，心却格外的孤独。慢慢地当孤独变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算恍惚不安，就算想你，念你，要你……就算还是没有人作伴。 

　　在这虚拟的网络里，不经意的遇见你，虚拟的网络具有朦胧的面纱，红男绿女沉醉在这飘渺中，尽情的倾吐、任意的挥洒。 

　　朦胧本身就是一种美，掩盖了缺憾，没有了肮脏，给人以遐想空间。 

　　亲爱的，你知道吗。曾经你是黑暗中的光火；让我有了一个模糊的方向，一缕耀眼的希望和一种美好的期待，你曾使我沉迷于梦中。 

　　在那些日子里，一到电脑旁就立刻进入那个论坛，等候远方的那一声问候，我是一个爱幻想的人，有时在想如果有一天，在一起会是什么样子？还记得你那次说出去办事，下雨挨淋吗？我多想与你同在，多想为你撑一把雨伞；还记得那几天一直没有看到你，你说你病了，但你又不愿去看医生，你说你讳疾忌医…，当时我的心是那么的痛，你怎么能承受那样的苦痛呢？有情与无情都是一种情，只是它所表现的形式不同而已。有情人多伤感，爱之深恨之切，或许会变得无情，谁又是天生无情的呢？无情人的感受一定比有情人的感受来得更真更深更痛…… 

　　告诉你吧，我叫夏安琪，还是叫我真名子吧，这样会觉得亲切些。 

　　你什么时候休假啊？你什么时候能来台湾？ 

　　我还要告诉你一件事，前一阵子，我恋爱了，爱上一个有妇之夫。我折服于他博学多才的思想内涵，我欣赏他对人热心帮助和无私关怀的个人魅力，除此之外别无他想，我们单纯的交往，和他聊天，慢慢的一点点的为他心动，慢慢的不再平静和坦然，慢慢的有了满脑子的牵挂和思念，一切一切如同所有的网上恋情一样的发展，彻夜的聊天，虚幻的陪伴，我不否认对他的感情，就像上了毒瘾一般，有了依赖，想戒掉可总也戒不掉。 

　　后来我们在一起了，但是，这种神仙美眷的曼妙日子，并没有维持多久，以后他变心了，他开始说谎，我认为他在欺骗我。因为我弄不明白他为什么就不能和我多呆上哪怕是几秒钟。他为什么事情一完就总是匆匆忙忙，就想走。我觉得自己很委屈。为什么他与原先的女人堂堂正正地出出进进，而我却只能老鼠一般地过着土中的生活。在黑暗中遮遮蔽蔽。 

　　他总是在沮丧中从我这里走出去。他可能觉出了爱情让他感到压力，感到不愉快。简直是痛苦，是一种恨不能立即了断的纠葛。其实这也是他自找的一种生存的游戏。他自从沉浸其中便总是烦恼不断。他总是觉得很累。那种身与心的疲惫。疲惫不堪。他知道这可能就是他遭到的惩罚。 

　　后来我们就分手了。我也解脱了。别笑话我噢！ 

　　好了，罗罗嗦嗦给你说了这么多。 

　　我还是想你！ 

　　看了安琪的信，使我很不平静，我们虽然还称不上什么网恋，但那时候的确聊的很快乐，但是没想到她会陷入另一种奇异的感情，我了解那个男人的苦衷，我理解他的那种痛苦和挣扎。于是我敲动键盘给她回复。 

　　安琪，你好，看到你的信，我几乎不能相信自己的眼睛。看到你的文字很亲切，很感动，但是也很心痛，很伤感，似乎薄暮冥冥，晃若隔世。让我想起“漫漫人生心凌乱，缕缕情怀如云烟”来。 

　　从你的信中，让我再度叹出你是个风情万种的多情女子，多情人便是善感之人，多情自古伤别离，又哪堪冷落冬日时？可“别离”却不真正属于我们！ 

　　过去我们相思相聚的地方，在我看来已是空空荡荡，我们是否还能找到那时使我们的灵魂与灵魂紧紧相撞的力量？我们是否还能感觉得到那些花朵与芬芳的空气？能否找得到那栖息枝头为我们歌唱的青鸟？如果它们可以涮新，如果他们可以重现，我们便不会有痛，不会有遗憾！ 

　　你一定知道吧，欢乐的亲密相融之后，苦思就会降临，我们的灵魂会在无法抵达的地方痛苦的呻吟。因此我们唯有倔强的忍耐。因此错过，也因此我们美丽…… 

　　谢谢你能记住你眼中我的那份美好和那份醉的滋味，记住那时一人动念，二人会意的心灵感应的玄妙！！！ 

　　也记住在远方有一个人会默默地挂念你、以温暖和舒畅的目光注视你，当你在繁华都市中匆忙奔波感到孤寂时，有来自他的一丝慰藉。 

　　另外，我本月三十日去美国，将在台北转机，会在台北呆一个晚上，不知我们是否可以会面？ 

　　安琪，你的名字很美，我叫林子昊，小时候人们叫我耗子，现在想想，我还真有点耗子的特点，站着的时候，脑子聪明，但爪子一着地，就糊涂了。 

　　LOVEYOU！ 

　　我按了发送键，被告知该邮件已成功发送。倏忽间，我也像陈静一样，感到有些后悔了，我为什么要告诉她我要去美国？我为什么要告诉她我要去台北，我为什么要提出要见她？ 

　　男人啊！我自己都觉得可悲，难道真的是“人不好色，天诛地灭。”我的脸感觉泛起了潮红。 

　　在男人心目中，女人当然是越多越好，难怪旧时的男人只要稍有地位的大凡都有几房妻室，尤其是封建时的皇帝那更是三宫六院七十二妃，只是纵观中国历史却是东边不亮西边亮，东宫为皇后而西宫则是贵妃。很少听说过哪位皇帝对东宫情有独钟，却从来是偏爱妃姬，不仅皇帝而平民百姓也大多如此，旧时大户人家的妻子更多时只是个摆设，所起的作用只能说是个大管家婆，更多时在家里的佛堂中出现，往往男人都有一个得宠的偏房，这个女人在家里上窜下跳发号施令。 

　　人都有一种得不到的才是最好的心理，在男人心目中毋须质疑，对自己已经得到的东西并不珍惜，却对于别人的东西虎视眈眈，而男人尤其如此，其喜新厌旧的心理自然会促使我们在不断地追逐女人。 

　　我依然记得少年时对英子说的那句话：你是我唯一的新娘！只为了这一句话，在这几年里，我踽踽的行走与艰难的跋涉。也许人的一生真的就是活在信念与现实之间，我不能背叛信念也不能脱离现实——这也许就注定了我今天的道路。望天微叹：如果只能是重逢，我也想只做个过客，但我真的是不能走的从容。 

　　我不知道，爱真的能够承受多久的分离？到底谁才是爱情真正的杀手？是你，是我，是第三者，还是时间？我想罪魁祸首还是时间，时间真的可以冲淡一切，在时间的长河里，爱情原来也是如此脆弱，如此不堪一击。 

　　《IAMFALLINGNOW》，这是安琪发给我的歌曲，我不知应作何译？不明白是我正在坠落，还是正在堕落？旋律越来越温暖，爱情的味道越来越浓，温暖、冰冷、欣喜、痛楚——还有无助和无望……看着屏幕我不知道现在该做点什么，对着安琪那带着甜甜微笑的头像发了几十秒的呆，下线了。 

　　我在客厅里转悠，我真的要去台湾见安琪吗？会不会又是一场燃情的缠绵，我的英子现在到底是怎么了？我听着书房里那音乐的声音，在逐渐的低沉下去，像是潮水逐渐在沙滩上退走，在时间的印痕中，我知道一天将要结束，而我的思绪如那不息的浪涛，一波接着一波。 

　　当那伤悲的洪流在我的脑海中翻滚时，一阵惊心动魄的电话响声打断了我那凌乱的思绪。 

　　“子昊，我是英子。”